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Thursday, September 26, 2019

[BEST] Hindi Non Veg Jokes | Latest Baap Of नॉन-वेज जोक्स


Hindi Non Veg Jokes Collection -:

पहली बार

इंसान जब पहली बार डालता है तो वो कंफ्यूज होता है, 
मगर तुम घबराना ना और डाल देना।

तुम जैसे ही रखोगे वो ख़ुद अंदर चला जायेगा; फिर अज़ीब-अज़ीब सी आवाज़ें आने लगेंगी। 
और जब तुम्हारे पैसे निकल जाएँ तो अपना ATM card लेना मत भूलना।
 

ठंड

ठंडी में मौसम में एक चीज़ बहोत हिलाने के बाद भी नही गिरता है
..
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 "नारियल का तेल" बाकी आप जो सोच रहे है वो भी सही है..!



हेडफोन्स

हेडफोन्स का नाम बदल कर झाँटे रख देना चाहिए
..
जब निकालो मादरचोद उलझा हुआ ही मिलता है.
 
स्थिति

स्थिति कभी बदलती नहीं है, सिर्फ सोच बदलती है। 
. . . जैसे . . 
जब छोटे थे तो डर लगता था, अब 'गांड' फटती है।
 
 
दानेदार गुब्बारा

मेडिकल स्टोर परभक्त - एक दीन दयाल उपाध्याय वीर्यरोधक आनंददायक दानेदार गुब्बारा देना . 
स्टोर वाला- क्या ? . भक्त- डॉटेड कॉन्डोम दे भोसडीके!
 
कक्षा 10
 
कक्षा 10 वी में अद्यापक रिप्रोडक्शन सिस्टम पड़ा रहे थे 
लड़का- सर मुझे ये सब नहीं पता है पर इतना पता है 
 
“ चुत का चक्कर मतलब मौत से टक्कर”

पति पत्नी और सेक्स

पति पत्नी सेक्स कर रहे थे।
 
बीवी : आहह थोड़ा और.. आहह थोड़ा और थोड़ा आगे.. तोड़ा दायें.. 
थोड़ा सा और.. बस बस तोड़ा सा बाएं.. 
 
तभी अचानक 
पति बोला : माँ की लोड़ी चुदवा रही है या लोड़ा पार्किंग में लगवा रही है..।
 
 
नटखट सोनू
 
चिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
 
मिताली: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा। 
 
सोनू: मैंने तो उसमें छेद कर दिया था। 
 
चिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती
 
सत्संग

सत्संग में एक स्वामी जी के - जो इस जनम में नर है वो अगले जनम में भी नर ही रहेगा. 
और जो नारी है वो भी अगले जनम में नारी बनके ही पैदा होगी. 
तभी एक बुढ़िया उठ के जाने लगी 
स्वामी - कहाँ जा रही हो?
 बुढ़िया - जब अगले जनम में भी मरवानी ही है..
तो सत्संग सुनने से मेरा क्या फायदा ? 
 
इंटरव्यू
 
इन्तेर्विएवेर- तुमारी होब्बिएस क्या है बताओ जरा, 
 
लड़का- हिलाने का शोक है सर, 
 
इन्तेर्विएवेर- क्या ? 
 
लड़का- मेरा लवड़ा सर, 
 
इन्तेर्विएवेर- निकल भोसड़ीके
 

आरक्षण
 
ये तोह अच्छा है की चोदने में कोई आरक्षण नहीं है 
वर्ना जनरल वाले तोह लंड हिलाते ही रह जाते.

आदमी और औरत
 
अन्द्यापक – तोह बच्चो बताओ आदमी और औरत में क्या फरक है 

आखरी बेंच वाला – औरत का ऊपर
Non Veg Jokes


सनी लियॉन
 
सनी – एक चुटकी कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबु. 
 
डायरेक्टर – कट कट सिन्दूर भी बोलना था बेन्चो
 
सावधान इंडिया

ये सावधान इंडिया वाले शो का नाम बदलकर 
 
चुत का चक्कर मौत से टक्कर क्यों नहीं रख देते बेन्चोद.


 अवैध
 
दुनिया में एक संबंध ऐसा है जहाँ कभी जात-पात, गोरा-काला, 
 
अमीर-ग़रीब, ऊँच-नीच नहीं देखा जाता और वो संबंध है
 
"अवैध संबंध"!
 
कुछ चुभ रहा है
 
एक भरी बस में महिलाएँ पुरुष चिपके खड़े थे और ड्राइवर लगातार ब्रेक मारे जा रहा था! 
 
महिला: मुझे आपका कुछ चुभ रहा है! 
 
पुरुष: ओह सारी वो मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेन्ट की जेब में! 
 
महिला: पिछले पांच मिनट में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है! 
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या? 

हाथ में खुजली
 
हाथ में खुजली मचे तो समझो कि खुजली का रोग हुआ है पैसा नहीं आता, 
उसके लिये कड़ी मेहनत करनी पड़ती है। 
खुजाने से पैसा आता तो लवडे अब तक सोने के हो गए होते।

कॉन्डोम
 
कॉन्डोम एक ऐसी चीज है, जो इंसान द्वारा इंसानों के लिये, 
इंसान "ना हो" इसलिये बनायी गईं है!


धोनी
 
बीवी: आज रात के लिए तुम मेरे धोनी बन जाओ! 

पति: क्या मतलब? 

पत्नी: मतलब स्लो खेलो, नॉट ऑउट रहो और बीच में शॉट खेल के धो दो! 


उंगली
 
कुछ औरतें ने मिलकर तय करती हैं कि एक महीने तक वे अपने पती के पास नही सोएंगी! 
 
तब उनमे से एक बूढी औरत बोली, "सभी अपनी उंगली कान में डालकर कान खुजाइये!" 
 
बूढी: अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को? 
औरतें: कान को! 
 
बूढी: इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ और चुप चाप चुदती रहो उनसे!

हिंदी का मजा
 
हिंदी का मजा ही अलग है बेन्चो। 
 
English- He might be busy somewhere. Hindi- 
 
कहीं गांड मरवा रहा होगा भोसड़ी का!

लेटेस्ट मॉडल

बुज़ुर्ग आदमी बेगम से: सोच रहा हूँ दूसरी शादी कर लूँ... 
 
1975 का मॉडल बहुत चला लिया अब लेटेस्ट मॉडल ले लेता हूँ! 
 
बेगम तहज़ीब से: ख़याल तोह अच्छा है पर ये बताएँ कि ख़ुद चलायेंगे या ड्राइवर रखेंगे?

टी-शर्ट
 
लड़की की टी-शर्ट पर संदेश: सिर्फ सोचने से नहीं; 
 
सिर्फ देखने से नहीं; कुछ करने से बड़ा होता हैं
 
**इंसान**
 
एक दबाएं
 
अपनी गर्लफ्रेंड का मूड जानने के लिये एक दबाएं... 
 
मूड अच्छा हो तो दो दबाएं! 


पुराने महबूब
 
आज बहुत दिनो बाद पुराने महबूब से बात हुई, उसने पूछा, "कैसे हो?" हमने कहा आँखों में चुभन, दिल में 
 
जलन, साँसें हैं कुछ थमी-थमी, सब तरफ धुआँ-धुआँ! उसने पूछा, "अभी तक इश्क में हो?" हमने कहा, "नहीं! 
 
दिल्ली में हूँ बेन्चो!

दबंग
 
बांसुरी और लड़की तब ही मधुर आवाज़ देती है, 
जब इन्हें बजाने वाला पक्का खिलाडी होता है।

सलवार
 
एक झलक ही काफी है, दिल का मरीज़ बनाने के लिए; वो इतनी बड़ी सलवार पहनती है, 
एक छोटी सी चीज़ छुपाने के लिए। Non Veg Jokes

500 रुपये किलो
 
ग्राहक: भैया आलू कैसे दिए? सब्ज़ी वाला: 500 रुपये किलो! ग्राहक घबराया और दो आलू उठाकर जाने लगा! 
 
सब्ज़ी वाला: "अरे, दो आलू के पैसे तो देते जाओ!" ग्राहक: ये आलू नहीं है भोसड़ी के, ये तो मेरे "आंड़" हैं, आलू 
 
का भाव सुनकर नीचे गिर गए थे!


Non Veg Jokes For Whatsapp

प्रचंडता
 
जब हवस की प्रचंडता, शिखर पर होती है, तो इस बात से कोई फ़र्क नहीं पड़ता कि, 
 
लंड चूत में है या तकिये में!

सनी लियॉन
 
लड़की: ये सनी लियॉन कौन है?
 
लड़का: ये सनी देओल का महिला अवतार है! इसका भी ढाई किलो का है, 
 
इसको देखने के बाद आदमी नहीं उठता, आदमी का उठता है!

शायर
 
शायर- चिड़िया के बैठने से हिल जाती है पेड़ की डाल, 
 
लोग – वाह वाह शायर- चिड़िया के बैठने से हिल जाती है पेड़ की डाल; 
 
और चुद जाए लड़की तो बिगड़ जाती है उसकी चाल!

क़यामत
 
दुनिया में सिर्फ दो चीज़ ही क़यामत का कारण है
 
 एक चूत और दूसरा उसका भूत बाकी सब तोह युही बदनाम है!


घोड़ा
 
बच्चा: घोड़ा बनो! बाप: हा ओके!
 
बच्चा: पर कामवाली बाई की तरह नहीं, 
 
कल आप धक्के मार-मार कर थक गये थे पर वो चली नहीं!

हम से पंगा न ले छोरी
 
हम वो हैं जो सुबह को शाम बना देते हैं, 
 
छोटी छोटी मौसमबियों को आम बना देते हैं, 
 
हम से पंगा न ले छोरी, हम तो हैं वो जो छोटी सी दुकान का भी गोदाम बना देते हैं!

 

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